気持ちがマイナスの時は
プラスな時との差が大きくて
そんな時に取った行動は
冷静さが戻った時にびっくりするほど
怖い・悲しい・辛いことだったりする

そんな繰り返しをずっとしてきてる

いつになったら解放されるのかなぁ

秋は涼しくて、すごしやすくて、空気が気持ちいいから大好き

だけど、この時期は妙に心が痛くなる

毎年この時期に　人恋しさ　を痛感というか
温もりが欲しくなるんだよなあ
相手は男女問わず
私は一人でいることに慣れているんだけど、
常に恋人がいないとダメな性分だった
心の支えってやつ？温もりを直で感じられるから？

よねこさんが、突然登録してくれたと思ったら、
突然いなくなっていた！

この裏の日記ももう1年。
知り合いのこみちしか登録していなかったんだけど、
あちこちから色んな人の日記を読んでみて、
自分の読みやすい、感覚的に好みの日記を
先日登録させてもらいました！

自分から登録したのは初めてです！
こういう場合は一応ここで登録させてもらったこと
伝えた方がいいのかなあ？？

皆さんの日記は、お昼の休憩時間に読んでます〜。
ヨロシク！

他の人の日記もこれから登録ばんばんする！
でも、難しいもんだよね〜本当に読みたいと思える日記。
自分に似た人、逆の人、色んな人の人生を垣間見れる。
その中で、新たな発見や、勘違いや色んなこと学べる。
基本的にここは裏ですので、あまり書きませんが、
毎日書いている表の日記はホムペから行って見てくださいね。

http://makinteikoku.hp.infoseek.co.jp/top.htm

まきぐちょの写真日記です。

ヨネ子さん、いなくなってる・・・

もしかして削除されちゃったのかなあ？
つか、残念。

一般給料日が来ると、「ああ、オイラの給料日はあと2週間」
って、毎回思って過ごしてる。☆笑☆

ヨネ子さん、登録ありがとうね！

ここは、私の裏日記なんだあ。☆笑☆
本家は他にあるんだけど、
ここへは、読まれちゃマズイ、
でも、
誰かに訴えておきたい事を書いておく場所として使ってます。

最近は、年の離れた彼と、バツイチの私、私の両親の事で
ゴチャゴチャしていて、ここにはグチのような
書き捨てみたいな感じだけど、
やめられないんだよね。。。

PRの男に生まれてきたかったってところに共感もったとしたら
いまだに男に生まれてこれれば良かったと思ってます。
バイだし。☆笑☆
（まだちゃんとした経験はないんだが、経験してみたい）

本家日記にも遊びに来てね〜。最近は暗い内容ばかりだけど、
去年の今ごろとか、笑えるネタ書いてあるから！

http://www.moeom.com/diary/m.php?id=makigucho

うちの両親と、ハマンとママンと5人で話し合い・・・

母の考えからは、「別れなさい」しかないんだ。

省略してるんだけど、結果的に「他に良い人がいずれいるから」と
それこそ、将来の約束のないたわごとを言う。

なんでいけないんだろう？

どうして？

親は子供のために心配がるけど、
そのせいで、不幸にしていたら後はどうすんの？
つか、オイラがもっと早いうちに突き放しておけば
良かったんだろうな。

つか、親が子離れしてないと言われるけど、
親の育ってきた環境と夫婦生活も踏まえて
アレコレ言ってくるんだよね。

分かるけど、私はあなたじゃないんだよ。
彼との今後を祝福される日が来るとは思えないけど
くつがえしてやりたい気持ちでいっぱい。

それとは別に、オイラは彼と頑張って行く気持ちでいっぱい。それだけ

生理が来ないので、妊娠しちゃったのかな〜と
考えていたら余計生理が来なくなるんで、
ちゃちゃっと妊娠検査薬を買ってやってみた。

大丈夫でした。

私は、子供を産むなら、事前に酒たばこやめて
ちゃんとした意気込みで作りたいのだ。

つか、出来にくい体と言われてからもう10年経つかな。
出来ても出来なくても運命なんだよね。
どうしても欲しいのに出来なければ、
ホームステイとかの停留場所として子供預かるとかしたい。
つか、赤ちゃんはこわい。モロイから怖い。

下の日記を書いてずいぶんと経ったなあ。
いつもの日記は毎日書いてるので、
振り返りたければそこを見れば、自分の気持ちとか
言えなかったこととか、思い出せる。
日記には書いてないけど、思い出せるんだよね。

あれから、お互いの気持ちを話し合ったり
討論になったり。

この先一緒にやっていけるか？
答えは「イェス」だと思ってる今。

やはり私にはこれくらいの人でなくちゃダメなんだなと思った。
優しすぎず、冷たすぎず。
放ってるようで放っておかれない。
強いのに弱さも見せる。

なんだかんだ、自分が居心地よくいられるのが
いいのだけど
居心地よくするために、一緒にやっていこうと思える今が
一番楽しいのかもしれない。

9月の後半でやっと1年経つけども、
今まで付き合って来た人の中で、一番討論をしたなあ。☆笑☆
短い間に別れの危機があったのも驚きだ。☆笑☆

また凹んだらここに書きに来る。
いつもここはそういう事書くために来ているけど
少し、明るい話題が書けて良かった。

2週間ぶりに会うのはいいとして
今後のことを話すであろう日が明日の晩来る

明日はオイラもハマンも土曜出勤
オイラは12時間労働もしかするともっとかも
何時にハマンちに行けるのやら

前と比べるとやっぱりなんか一歩引いてる

なんか　こんなんなるならと　考える時間増えた

披露宴も終わり、遂にうちらの事を話す時間ができた

やはりお互い似たような事考えていたのだ
一緒にやっていくとして、結果が時間の無駄だったと
思ったりしないだろうかとか
どちらかと言うと、今のうちに別れた方が
お互いのためなんではないかと

でも、やれるだけやってみなくちゃと
お互いで決めた
マイナス思考だけでいたらおかしいと

そして、話合いは電話で5時間近くだったけど
会わないで週末を過ごして
今度本当に話し合いをする日が来る

すでに解決してることかもしれないけど
やっぱり会って、顔見て話さないとね
お互いの気持ちを話し合って色々決めないと
後で後悔してしまうから
聞く耳持って臨むのだ

今月、幼なじみのあきえさんが結婚した。
その証人に私が婚姻届けに名前を連ねた。
すごい大きな役割だ。

もう一人の幼なじみのQぽんにも
今月に入って彼氏が出来た。

この二人の彼の共通点って、
「誠意」が良く見える事だと思う。
行動や言動がとても羨ましい。
とても喜ばしいことだ。

オイラはいつも相手のために頑張りすぎている。
ウザイくらいに愛を求める。
誠意とは違うかも知れないけど、
愛情表現はいつも相手よりもしている。

そんな自分に疲れて来たのが
4年前だったか。

自分は一人の男だけじゃダメかもと思った。
妥協と忍耐は、愛を分かち合うとは違うんだよね。

最近、周りでは色々な変化があったり、
進展があったりと良い方向に向かってる。

オイラはと言えば、親とは冷戦状態（アレについて話をしない）
だし、職場では今日もムカツク事言われたので
ちょっとキレてアレコレ思ってる事伝えたり、
ハマンとはなんだか行き違いだらけを感じたり、
なんかどうしていいか分からないから
考えないように過ごしてる

つか、今は幼なじみの友達の結婚の事で色々動いてるから
それが終わってから本気で考える事になるんだろう
時間が今なわけで、マジ現実逃避したい

うまくいかなければそれはそれで諦める
これがオイラの本来のスタンス
努力する前に諦めたりしたこともある
でも、努力しても報われない事のが多い
じゃあ、、、面倒だから無かったことに・・・
なんて、やっぱり逃げるのがオイラの本来の姿なんだな

予想通り、結婚に反対だと言う文面だ。
3枚にわたって書かれたそれは、
私には読むまでもない事でもあった。

分からないね、あの感情的なものは。
自分の親を悪く言われた経験のある人は少ないだろうと思う。
それを対抗できずに聞いてるだけしかできない。

文面の中に、小さい頃からの私に対する母の
不十分な事も書かれていた。
が、そんなのはとっくにオイラが乗り越えてきたものだ。
それを盾に結婚反対（それだけじゃないけどさ〜）
って、単に自分の思い通りにさせたいだけじゃん！
って書き方だったよ。

とりあえずこの手紙はオイラだけでとどめておかなければいけない
と、また余計な心労が増えた気がする。

子供の応援や信用できない親が、当たり前だとは思わない。
もっと深いところが分かってない。

実は、、、

両親が、うちらが一緒になることに不安を感じ、
そのせいで、また親子喧嘩になった。
うちの喧嘩は質が悪い。

失敗してるせいでとかの理由ではなく
心配してるのは分かるけど、
そのせいで幸せを逃したとしたら、
親は一生それを負い目に生きて行くのに
それでいいのだろうか？

結婚の経験ありのオイラは、
あのなんともいえない暮らしとは違う、
もしくは同じかも知れないという状況に
またもや足を踏み入れる

再婚
今や大体の親が再婚してるって感じの世の中
そんな中でも、私からみて、親子共々が
幸せそうな（見て聞いて）家庭をみてると
本当に羨ましい。
憧れだ。

両親が再婚して幸せになっただろうと思う我が家。
でもね、色々いろいろホントにいろいろな
家庭や境遇や思いが結果としてどう見られるか

難しいね

太りました☆笑☆

去年の夏中はプーだったので、一日のうち
2，3時間は散歩に出て適度に運動していたんだ
そのおかげで、5キロほどやせたんだ。

でも今、座りっぱなしの仕事でこんなにも
あっさり太ってしまうと、ホント運動不足を感じる。

つか、食いすぎなんだな。☆笑☆

酒は少なくなったが、やっぱり運動なんだな。

こみちも気をつけたほうがいいぜよ！フフ

ここの日記を書く時は、どちらかというと
心のゆとりが無い時が多い

みんなに知らせたい、でも知らせたくない
聞いて欲しい、聞かせられない

そんな気分の時にここにカキコしてしまう

今は再婚の事でそれに関わる全ての事が
悩みになっているが、
こればっかりは誰に相談しても解決するのは無理で
時間かけてゆっくりと一つずつ乗り越えて行かねばだ

悪くないんだけど、良くもない　そんな状態かな

ここに来る＝こみちの日記を読むという方程式が成り立ちそうだ。

プレステ2は予定通り、給料が入ってからしばらくして
スロットで勝ったから購入したよ！
ルパン、、、難しいね〜

リアルで喜んでるくらいで満足だったりして！

操作が大変なのはダメなのよね〜

でも立体ってすごい！

今している仕事は、変更要請があると、
残業しないと時間が全然足りない

環境が良くて、通勤がラクなら
こんなにストレスはたまらないのだろうな

つか、以前勤めてた会社のありがたみを
改めて感じさせられてる

またあの人たちのもとで働きたい

今の職場には、オイラ的かわいこちゃんが二人おる。

じゅる〜り♪

毎日仕事は忙しいけど、楽しいから苦ではない！

うええへっへへへへへ