地元で「整形外科」を調べて、目立ったところ、近いところとして
駅そばのところに行ったのだが、、、
一応ペインクリニック。

肩関節が痛くて。

と、言ってるのに、首のレントゲン取って、
痛み止めという注射を首元から肩方向にかけて5，6か所打たれたが
その痛み止めじゃ全然痛みとしびれは緩和されなかった。。。

あんまり高くなくて良かったがもう行かない。

この病院に行ってる間に、チャリンコ屋さんのサービスで
サンキュー点検（390円（外税））をしてもらっておいたのだが
快適！！！変な音もしなくなったし、スイスイになった！

昨日母親がかけた私の頭のパーマ。
超面白い状態になってましてね。。。

朝起きて鏡みたら、まきぐそみたいだったｗｗｗ
私のトレードマークじゃないか！！

で、結果的にはパーマの１液を頭全体にかけて、
クルクルしていたものを取った。
癖っ毛程度にパーマが残ったので外出できるようになったわ＞＜ｗｗｗ

やっぱりもう母にはやってもらいたくない。

早速またこみちネタのパクリ☆笑☆

こみちは初めてカラオケ屋に「一人で行った」との事！

オイラ、、、しょっちゅうううううう一人で行ってた☆笑☆
一人で行き始めたきっかけはこうだ。


以前にもここで書いた男の話。
長年付き合って別れた後に、時間がたんまりできた。
お金もある。友達もいるけど、しょっちゅう自分の
気持ちを発散＆ストレス解消の場に連れて行けない。

なもんで、長い時間を、「男を忘れる事中心」に考え
発散解消が出来て、酒が飲めるところ・・・
オイラが走ったのは一人カラオケでした☆笑☆
（パチスロも併用☆笑☆）

なもんで、一人で最初に入った時には、
すでに「他の店でも一人で歌ってるのよ」的、
堂々と、焦ることなく入店〜帰宅。☆笑☆

長い時で、4〜5時間位？☆笑☆
しかも1時間200円ときたもんだ！
酒は別料金だけど、一人でムチャクチャ飲まないしね！☆笑☆

とにかく、一人で「時間を潰せる」場所が欲しくて行ったね。


ちなみに、一人だと何を歌っていいか？って悩まず、
オイラの場合は、好きな歌手の歌を全部入れる！って手で
中森明菜を（古っ！）たんまり唄ったり、
他の歌手全部とかやってたよ〜　☆笑☆

今日で1年が経ってしまった。
付き合い始めてから、7ヶ月でプロポーズされたその日は
エイプリルフールだった☆笑☆
もちろん、そんな意味考え無しで、ハマンはプロポーズしたのだが
結果的に見ると、、、ウソのが良かったかも？苦笑

去年の4月から、ハマン邸建て直しのため奔走、
うちの両親との対立、オイラの気持ちの問題、
仕事、ママン、周りの環境等、引越、同居、、、
色々が一気になだれ込んできて、じゃあ結婚は？まで至らない。

そんな状態で1年後の今日。
籍も入れず、結婚という事をお互い話さず、
ただ楽しく3人の生活を楽しく過ごす努力をしている。
おかげで毎日が楽しくはあるけど、
結婚してないまま、このままでずっと行くのかと思うと不安でもある。

でもまあ、お付き合い期間として見据える期間でもあるので
プロポーズが記念日にならない現状だけども、
今後も「あのプロポーズはエイプリルフールだったの？」
な感じで、受け狙いのネタになって行くかもしれないな！☆笑☆

以前、ヤフーのゲームしながらチャットしてた時に、
自称高校生の女の子と自称小学高学年の女の子と話してて、
皆なんさーい？って質問に、素直に、31歳（当時ね）と
答えたら、中学生の子に、
えええええ！？その年なのに良く素直に言えるね〜！
女でしょ？って言われたことがある☆笑☆
で、その子たちに、大人っていいよ〜
もう好き放題だもんね〜♪
金もあるし遊べるし〜と、反論したのを覚えてる☆笑☆

今、昔に戻りたい？って聞かれたら・・・
どんなもんだろうか。
記憶なくして戻るか、あるまま戻るか、全く戻らないか。
昔ほど、あの時に戻ってあの人と！！！って言う
情熱が失せてるのに気がついてしまったなあ。。。

ああ〜。胃がいて〜。人のがうつったよーだ。苦笑


今度の給料が出たら、ちゃんと振り分けて貯金もしなくちゃな。
周りが老後の話だの貯蓄だのの話が多くて、
自分もやっておかないとと、ムダに焦ったりしてる。
いつ死ぬか分からないけど、もし長生きしちゃったらって
逆に考えると怖いものだ。
長生きしたくね〜よ〜〜〜


寝る。

1997年　その痛すぎる別れは来た

長すぎる時間を結婚せずに過ごしすぎた

8年・・・

タイミングさえ合ってれば今ごろは子持ちのオバハンだっただろうな

そこそこに幸せでさ


題名の男なんて、って書きたくなったのは

最近その男と数年ぶりのやりとりがあったからだ

相変わらずだ

その相変わらずぶりさえ許してしまう自分が虚しい

結局、今まで付き合って来た男に共通するのが

相手に甘えすぎ　つか、私に甘えすぎなのだ

ガマンして、気を使って、彼の思うようにしたのが

結果的に甘やかしてしまってたんだなあ。。。

私なら一人でもやっていけるって思われるのだろうかねえ。。。

やっぱり男女の関係よりも、友達関係の方が分かりあえるんだな

男友達と女友達とのやりとりが一番気楽で温もり感じる

面倒な人生だ

スロにです☆笑☆

恋愛もギャンブルもだいぶやりすぎて飽きてきてもいいのにね〜

そろそろ、写真集2集目作ろうかな！

まだ観てない人は、観に来てね〜
写真集の元を載せてます。

http://makinteikoku.hp.infoseek.co.jp/thirdstep003.htm

うちの両親と、ハマンとママンと5人で話し合い・・・

母の考えからは、「別れなさい」しかないんだ。

省略してるんだけど、結果的に「他に良い人がいずれいるから」と
それこそ、将来の約束のないたわごとを言う。

なんでいけないんだろう？

どうして？

親は子供のために心配がるけど、
そのせいで、不幸にしていたら後はどうすんの？
つか、オイラがもっと早いうちに突き放しておけば
良かったんだろうな。

つか、親が子離れしてないと言われるけど、
親の育ってきた環境と夫婦生活も踏まえて
アレコレ言ってくるんだよね。

分かるけど、私はあなたじゃないんだよ。
彼との今後を祝福される日が来るとは思えないけど
くつがえしてやりたい気持ちでいっぱい。

それとは別に、オイラは彼と頑張って行く気持ちでいっぱい。それだけ

2週間ぶりに会うのはいいとして
今後のことを話すであろう日が明日の晩来る

明日はオイラもハマンも土曜出勤
オイラは12時間労働もしかするともっとかも
何時にハマンちに行けるのやら

前と比べるとやっぱりなんか一歩引いてる

なんか　こんなんなるならと　考える時間増えた

披露宴も終わり、遂にうちらの事を話す時間ができた

やはりお互い似たような事考えていたのだ
一緒にやっていくとして、結果が時間の無駄だったと
思ったりしないだろうかとか
どちらかと言うと、今のうちに別れた方が
お互いのためなんではないかと

でも、やれるだけやってみなくちゃと
お互いで決めた
マイナス思考だけでいたらおかしいと

そして、話合いは電話で5時間近くだったけど
会わないで週末を過ごして
今度本当に話し合いをする日が来る

すでに解決してることかもしれないけど
やっぱり会って、顔見て話さないとね
お互いの気持ちを話し合って色々決めないと
後で後悔してしまうから
聞く耳持って臨むのだ

今月、幼なじみのあきえさんが結婚した。
その証人に私が婚姻届けに名前を連ねた。
すごい大きな役割だ。

もう一人の幼なじみのQぽんにも
今月に入って彼氏が出来た。

この二人の彼の共通点って、
「誠意」が良く見える事だと思う。
行動や言動がとても羨ましい。
とても喜ばしいことだ。

オイラはいつも相手のために頑張りすぎている。
ウザイくらいに愛を求める。
誠意とは違うかも知れないけど、
愛情表現はいつも相手よりもしている。

そんな自分に疲れて来たのが
4年前だったか。

自分は一人の男だけじゃダメかもと思った。
妥協と忍耐は、愛を分かち合うとは違うんだよね。

最近、周りでは色々な変化があったり、
進展があったりと良い方向に向かってる。

オイラはと言えば、親とは冷戦状態（アレについて話をしない）
だし、職場では今日もムカツク事言われたので
ちょっとキレてアレコレ思ってる事伝えたり、
ハマンとはなんだか行き違いだらけを感じたり、
なんかどうしていいか分からないから
考えないように過ごしてる

つか、今は幼なじみの友達の結婚の事で色々動いてるから
それが終わってから本気で考える事になるんだろう
時間が今なわけで、マジ現実逃避したい

うまくいかなければそれはそれで諦める
これがオイラの本来のスタンス
努力する前に諦めたりしたこともある
でも、努力しても報われない事のが多い
じゃあ、、、面倒だから無かったことに・・・
なんて、やっぱり逃げるのがオイラの本来の姿なんだな

予想通り、結婚に反対だと言う文面だ。
3枚にわたって書かれたそれは、
私には読むまでもない事でもあった。

分からないね、あの感情的なものは。
自分の親を悪く言われた経験のある人は少ないだろうと思う。
それを対抗できずに聞いてるだけしかできない。

文面の中に、小さい頃からの私に対する母の
不十分な事も書かれていた。
が、そんなのはとっくにオイラが乗り越えてきたものだ。
それを盾に結婚反対（それだけじゃないけどさ〜）
って、単に自分の思い通りにさせたいだけじゃん！
って書き方だったよ。

とりあえずこの手紙はオイラだけでとどめておかなければいけない
と、また余計な心労が増えた気がする。

子供の応援や信用できない親が、当たり前だとは思わない。
もっと深いところが分かってない。

実は、、、

両親が、うちらが一緒になることに不安を感じ、
そのせいで、また親子喧嘩になった。
うちの喧嘩は質が悪い。

失敗してるせいでとかの理由ではなく
心配してるのは分かるけど、
そのせいで幸せを逃したとしたら、
親は一生それを負い目に生きて行くのに
それでいいのだろうか？

結婚の経験ありのオイラは、
あのなんともいえない暮らしとは違う、
もしくは同じかも知れないという状況に
またもや足を踏み入れる

再婚
今や大体の親が再婚してるって感じの世の中
そんな中でも、私からみて、親子共々が
幸せそうな（見て聞いて）家庭をみてると
本当に羨ましい。
憧れだ。

両親が再婚して幸せになっただろうと思う我が家。
でもね、色々いろいろホントにいろいろな
家庭や境遇や思いが結果としてどう見られるか

難しいね

ここの日記を書く時は、どちらかというと
心のゆとりが無い時が多い

みんなに知らせたい、でも知らせたくない
聞いて欲しい、聞かせられない

そんな気分の時にここにカキコしてしまう

今は再婚の事でそれに関わる全ての事が
悩みになっているが、
こればっかりは誰に相談しても解決するのは無理で
時間かけてゆっくりと一つずつ乗り越えて行かねばだ

悪くないんだけど、良くもない　そんな状態かな

私は、生理不順である

昔は、年に二，三回しかこなかった

生理不順の原因は、精神・ストレス

体が反応してしまうのだ

悩めば悩むほど、生理が来ないか、
出血が止まらなくなるか

だから女ってメンドーーーー！
って、いつも思ってたし
今も間違いなく思ってる

十二指腸潰瘍を患ったときは
胃の痛さが肺の痛さかと思ってたが
生理が来ないことはいつものこととほっといた

悩みって

悩むから悩み　悩まなければ悩みじゃないって

そんなことはないんだよね

私は感情移入しすぎて、自分でも困っている。

物に対しても、虫やら動物やら、もちろん人も。

それぞれの気持ちになって、自分の身として考えてしまう。

っていうか、それになりきってトリップしたり。

だから、辛いよ。

なんで別れちゃったの？

親友の別れが、とても悲しい。

恋の終わりとは思えない、そんな分かれ方で後悔しないわけがない。

理由が私には良くわからないけど、でも納得はいかない。

だからといって、二人の出した答えに責めることは意味がない。

意味がないのじゃなくて、しょうがないのだ。

それがとても辛い。

悲しいよ。

ンコと一緒に流しちゃえ！そして一言！

クソ！

自分の気持ちを素直に伝えるとワガママだと言われ

自分の気持ちを押し殺してると何考えてるか分からないと言われる

どうすればいいのさ？

そんなの自分でどうにか出来てたら

こんなに悩み魔人になってないよ

過去の男ほぼ全員がそうやって見放してたんだよね

厄介ごとは見ないフリ

私も面倒だから悩んでないフリ

おかげでケンカなんかしない

仲が良いのか悪いのか分からないよな〜

今までっていっても、もう30代だ

色んな経験してきたけども

誰もまだ達成してくれない事だらけ

面倒だから黙ってよう

気がついてもらってもウソをつこう

それが一番楽な付き合いかもね